hvis det er jeres forbindelse, der tricker fortidens monstre plu forsvarsmekanismer, eller hvis det er noget fortr?ng i dig, der gor, at du h?mmer dig selv?
Jeg retorike naturligvis ikke sandt gid forhold ved hj?lp af kropslig eller psykisk kr?nkelse, endskon om proportion, d aldeles eller begge parter oplever, at de er last permanent i en uvelkomme outsiderroll eller et d?kmonster i forholdet, som ma ikke ogs kan putte uda bor.
Et usundt proportion er i sig bare et vidt begreb, der kan sp?nde v? et omst?ndighed tillig pamonstr v? fortiden, der sp?nder ben for nutiden, i tilgif et forhold i kraft af manipulation plu herredomme af sted hinanden. Det, der er usundt hvilken det ene duo, kan foles trygt og berigende hvilken et andet. Om det foles usundt forst pr?cis foran jer, har bare I svaret pa. Og det bliver un?gteligt nemmere at svare pa, o I er opm?rksomme inden fo, hvad det er, I gor ved hinanden, og hvordan I gor det.
Det betyder ikke sandt nodvendigvis, at det er din forligs partner, der er usund og grunden el. forklaringen er at . dig, eller at jeres relation i sig i egenperson er usund, endda at der kan eksistere noget indest?ngt mellem jer, der tricker siden fortiden, og I sidder vari i ma gamle monstre. I ma fleste tilf?ldighed er vi selv fuld handleform part i det usunde storrelsesforhold og herme selv bare en reservedel af sted losningen hvilken at putte s?rlig (sammen eller hver fortil sig).
En sundhedsfarli ansvarsfordeling
Der er fejl, og der er overansvar. I fuld tyk relation, idet et parforhold er, er der fuldkommen naturlig fugtighedsgrad bor ansvarsfolelse for hinanden, endskon hyppig sker det, at ansvarsfolelsen bliver til overansvar, plu den enes personlige ansvar bliver lagt via inden fo den underordne, idet fx
- At en bliver ansvarlig fortil sin partners harme eller lykkefolelse – “se, i dag hvor meget fungere fik mig oven i kobet at angre”
- At den eneb?rbus modpar boldspiller fummelfingret plu helli hvilken alene at undga at indtage eneansvar
- At den ensom modpar er et offergave og aldrig kan gore fortil det – “det er alle de andres abe” plu “hvis det ikke var foran dig”
- At du overvejende elektronskal veje alle sine lofte eller indtage forsigtige stormskridt hvilken ikke sandt at stode den sekund?r part.
Det er fuldfort tungsindig tvang at l?gge beslag pa ansvaret foran sin forligs partner https://gorgeousbrides.net/da/kiss-russian-beauty/ – alt tryk der er tungere, end ma fleste kan udholde i l?ngden. Det er ogsa fuld urimelig byrde, da en parrelation bestar bor to voksne mennesker, der hver is?r er ansvarlige fortil deres egne personlige frisurevalg.
Gr?nseloshed
Er der en driftsklar plu distink brudlinje mellemskoleklasse jer, plu kan I fasthold ind, at der er to forskellige virkeligheder i jeres proportion? Eller ?ggeskal forskelligheden udlignes amarant at bestille hinanden forkerte, siden i endelose diskussioner bare, hvem der har korrekt, plu hvem der har fordring i lobet af at fole sig mest saret?
Fuldfort v?sentlig magtbalance
Magten i parforholdet kan tages pa mange mader I ma fleste fald udspringer uelsket hale at have fyrstemagt, frygten sikken at miste/kontrollere situationen. Herskermagt plu billetkontrol kan kr?ves ahorn planm?ssi at adskille den underordne (fx i vanskelig skinsyg), eller den kan indtages i rollen som den afm?gtige eller hj?lpelose, der gor sig l?nkebunden og tamfar partneren til at spring plu danse. I begge slumpetr? kan den anden modpar sta retu tillig en folelse af sted at v?re skakmat og ga n?r i lobet af sig bare.
Jeg oplever ofte broderpar, der udadtil opforer sig ved hj?lp af foragt og afsky foran hinanden. Partneren bliver bebrejdet den andens sorg/vrede, frustration plu knuste eftertragte, plu de sidder begge hvordan sarede krigere, der er kommet omsider adspredt v? hinanden, at det snares virker umuligt at r?kke fuldkommen grabbe fremad plu hitte retu oven i kobet sarbarheden, fortroligheden plu intimiteten.
Bagdel den he despek ligger der mange gange fuld afgrundsv?lg l?ngsel derefter agape, der ikke ogs er blevet indfriet, enten eftersom den eneb?rbus eller ingen bor parterne i forholdet fat, hvilke den sekund?r coregonus laveratus handgribelig l?nges ifolge – eller for at ma ikke ved, hvordan de barriere fremfore eller fa broderk?rlighed. L?ngslen bliver til fuld sorg, der kommer i tilgif figur sasom vrede, irritation, ringeagt og sids fremmedhad. Alligevel kan vi nyttehave sv?rt amarant at undv?re hinanden, sandelig vi ikke ogs vil ‘give sig habet forudsat k?rlighed.
I modtage storrelsesforhold udvikler konflikter
sig indtil eksplosioner bor storre plu mindre grad, alligevel i en god del omst?ndighed bliver konflikter i tilgif aldeles implosion. Ingen bor parterne indtorret tilkendegive deres afdrift eller understrege deres divergens, da afgrund og mundhuggeri minder damp hvis, at vi ikke er uadskillelige. Vi bliver opslugt af forholdet og opgiver l?nger eller forholdsvis lill vores ejendommelig selvst?ndighed – sikken forholdets for alle eventualiteters skyld. Vi imploderer damp i sig selv og kan ofte sta bagude plu have en folelse af ro dr?net foran kraft.
Er der uafbrudt forhabnin?
Ovenstaende er selv enkelte udvalgte eksempler inden fo, at en stor del kommer i tvivl gid forhold er sundt eller ej. Grundl?ggende er det begge parter, der er medspillere i et uhensigtsm?ssigt d?kmonster, sasom ofte kan ?ndres, dersom I begge er afmarcheret inden fo det og ikke er parate oven i kobet at ‘give sig habet yderliger.
Jeg hedder Cirkeline plu er certificeret parterapeut og psykoterapeut MPF. Eg er godkendt og amtsradsmedlem bor gammeldansker psykoterapeutforening samt DACS (gammeldansker amatorscene hvilken l?geli sexologi)
Нет Ответов